Polyamory: oltre i confini dell'amore monogamo
La monogamia è ancora la norma nelle società odierne, ma diversi tipi di relazioni sentimentali stanno guadagnando terreno. Per questa funzione Spotlight, abbiamo parlato con alcune persone poliamorose e abbiamo chiesto: cos'è la realtà e cos'è la finzione sulle relazioni poliamorose?
Nella maggior parte delle società in tutto il mondo, le persone sognano di trovare "quello" e di formare una relazione impegnata con quell'unica persona - per la vita.
Film e libri sono pieni di storie "felici e contenti" che coinvolgono anime gemelle che sono state semplicemente "fatte l'una per l'altra".
Eppure, negli ultimi decenni, sempre più persone si sono pronunciate, dicendo che la monogamia non fa per loro.
Secondo studi recenti, circa il 4-5% di tutti gli adulti negli Stati Uniti ha relazioni consensuali non monogame.
Una forma di pratica non monogama che ha attirato l'attenzione dei media è il poliamore. Ma cos'è il poliamore, in realtà, e in cosa differisce da altre pratiche non monogame?
È un sogno che si avvera, un modo di "avere la tua torta e mangiarla anche", come si suol dire? Oppure, essere in una relazione poliamorosa non è davvero così diverso dall'essere in qualsiasi altro tipo di relazione?
Per questa funzione Spotlight, abbiamo parlato con quattro persone poliamorose, chiedendo loro informazioni su fatti e idee sbagliate sul poliamore e su come funziona questo stile di vita per loro.
"La domanda più difficile"
Quando si parlava a persone poliamore di come definirebbero il poliamore, la stessa reazione si è ripetuta più e più volte.
"Probabilmente è la [domanda] più difficile a cui rispondere", ha detto una delle intervistate, Ella. Un altro, Sebastian, ha esclamato, "una domanda piuttosto difficile, ad essere onesti!"
La difficoltà deriva dal fatto che le relazioni poliamorose possono assumere varie forme. Possono essere gerarchici, con un partner che è il partner "principale", o non gerarchici, in cui tutti i partner hanno la stessa posizione.
Inoltre, una persona potrebbe essere in relazioni separate con partner diversi o in una relazione in cui tutti o più partner sono anche fidanzati romanticamente l'uno con l'altro.
Tuttavia, di solito c'è un tema comune, quando si tratta di definire la nozione di poliamore. Christian Klesse, Ph.D., ricercatore e docente alla Manchester Metropolitan University, nel Regno Unito, è specializzato in sessualità. Klesse spiega questo enigma in un articolo che compare nel diario Sessualità.
“Polyamory è un termine contestato. I suoi significati concreti sono stati oggetto di dibattito in corso ", scrive Klesse. Tuttavia, continua, "L'amore è centrale nei discorsi sul poliamore, [che] è chiaramente rivelato in un'analisi delle radici etimologiche del termine".
In effetti, la parola "poliamore" deriva dalla radice greca "poli", che significa "molti", e dalla radice latina "amor", che significa "amore". Letteralmente, significa "molti amori": essere romanticamente coinvolti con più persone allo stesso tempo.
Nonostante abbia notato quanto fosse difficile definire il poliamore, questo era in realtà ciò che tutte le persone poliamore che hanno parlato con noi hanno detto: Polyamory riguarda la diffusione dell'amore.
"È uno stile di vita in cui, essenzialmente, non sono limitato alle cose a cui tutti gli altri sono confinati [a] nelle relazioni. Per come la vedo io […] è che hai più relazioni d'amore con più persone contemporaneamente ", ha detto Ella.
"Per me, si tratta di fare cose che penso che molte persone vogliano fare comunque, ma è una sorta di modo onesto ed etico per farlo", ci ha detto Mary. Al momento, ha detto, le capita di avere un solo partner. Ma la struttura di una relazione poliamorosa le permetterebbe di essere coinvolta anche con altre persone:
"Anche se al momento ho solo un partner, potrei averne altri, e questo non sarebbe un segno che ci sia qualcosa che non va in me. Sarebbe solo un'opportunità per aumentare la quantità di amore e piacere che ottieni nella vita ".
Non si tratta (solo) di sesso
Le persone poliamorose che hanno parlato con noi hanno concordato anche su un'altra questione: il principale malinteso che gli individui non poliamorosi tendono ad avere su questa pratica.
"Molte persone scambiano le relazioni poliamorose per relazioni aperte", ci ha detto Jim. Allora qual è la differenza tra i due, davvero?
Ha spiegato: “Una relazione aperta consente ai suoi partner di perseguire relazioni sessuali e romantiche non serie con persone al di fuori della relazione. Tuttavia, le relazioni aperte condividono con le relazioni monogame l'obbligo di non perseguire relazioni sentimentali serie con altre persone ".
Al contrario, le persone poliamore spesso - anche se non sempre - iniziano a vedere persone diverse con l'obiettivo di perseguire una relazione romantica significativa con loro. Il sesso può essere parte dell'accordo, ma di solito non è l'obiettivo.
"Le persone non capiscono veramente cosa significhi [poliamore]. […] Molte persone la chiamano una "relazione aperta". Molte persone pensano che sia solo una [singola] relazione emotiva individuale con un elemento sessuale aperto, il che non è vero per [il mio poliamoroso relazione] - non è così che lo facciamo ”, ci ha detto Sebastian.
Un altro malinteso comune è che il poliamore sia una forma creativa per tradire un partner stabile. Mary, che ha una relazione con una persona che aveva già un partner romantico quando ha iniziato a vederla, ci ha detto che spesso incontra questo stereotipo.
"A volte parlo con le persone di [poliamore, e] anche le persone a cui sono abbastanza vicino [...] fanno piccole battute come, 'Oh, non c'è da stupirsi che [il tuo partner poliamoroso] abbia una relazione.' E è come ... no, non è proprio così ", ci ha detto.
"Nessuno sta barando", ha detto anche Ella, sottolineando le idee sbagliate comuni che incontra sul poliamore. "L'idea è che siamo tutti aperti e onesti e che seguiamo un codice morale che [abbiamo concordato all'interno della nostra relazione]."
'L'ultima persona che mi aspetterei di farlo'
Tutte le persone sono "segretamente" poliamorose, ma non sono disposte ad ammettere che questo è il modo in cui preferirebbero condurre le loro vite romantiche? Mary pensava di no. Ha detto: "Alcune persone, penso, possono diventare abbastanza evangeliche riguardo [il poliamore] e dire, 'Oh, tutti sono [poliamore]", e penso che non sia affatto così ".
Eppure, che tipo di persona devi essere per praticare il poliamore? E come ci entri?
Alcune delle persone con cui hanno parlato Notizie mediche oggi dicevano di sapere da anni che la loro naturale inclinazione era quella di innamorarsi di più persone contemporaneamente.
"In realtà ho capito [ero poliamorosa] molto, molto presto - avevo 13, 14 anni. Ma non avevo una struttura [...] o un concetto fino a 21 anni", ci ha detto Ella. Anche Mary ha detto che era stata interessata al poliamore per anni prima di entrare nella sua prima relazione poliamorosa.
Ma altri hanno detto che non avevano mai considerato che il poliamore fosse un'opzione per loro fino a quando non ci sono caduti accidentalmente.
"Anche se so che alcune persone ottengono qualcosa di un 'eureka moment' quando scoprono da sole il poliamore, non è stato così con me. Non sono sicuro del motivo per cui sono poliamoroso. Probabilmente è perché molti dei miei amici più stretti lo sono, il che mi ha incuriosito ", ha detto Jim MNT.
Qualcosa di simile è accaduto a Sebastian, che ha spiegato: “Ho incontrato qualcuno che era già coinvolto in quella [scena] […] quindi sono entrato nella scena, davvero. Quando ho iniziato a farlo, ho capito che era del tutto normale per me, [e che] mi sembrava abbastanza naturale ".
Ha anche notato che questa è stata una sorpresa completa per i suoi amici, che lo avevano percepito come una persona piuttosto convenzionale:
“Il mio migliore amico [era] piuttosto sorpreso. Penso che le sue parole esatte siano state: "Sebastian, sei l'ultima persona che mi aspetterei di farlo!" "
Gelosia e gestione del tempo
Sebbene le persone che praticano il poliamore possano non avere alcun superpotere magico, a volte può sembrare che lo facciano. Le relazioni poliamorose sane si basano su buone capacità di gestione del tempo e ottima comunicazione, secondo le persone con cui hanno parlato MNT.
Per prima cosa, i partner in una relazione poliamorosa devono essere bravi a spiegare quali sono le loro aspettative, esigenze e limiti e a confrontarsi emotivamente con i loro partner in ogni fase del percorso.
Diversi tipi di relazioni poliamorose, quindi, hanno diversi set di regole, a seconda delle esigenze dei partner romantici.
Ella ha anche notato che, all'inizio della sua vita come partner poliamoroso, ha dovuto imparare a comprendere appieno da dove potevano provenire eventuali emozioni negative, come la gelosia.
In questo modo, ha detto, è arrivata a capire che non tutte le emozioni negative erano, nella loro essenza, legate ad aspetti della sua relazione. Inoltre, questo le ha permesso di trovare strategie migliori per affrontare tali emozioni.
"Ho dovuto affrontare l'ansia e la gelosia e qualsiasi sensazione difficile che potesse derivare [sapendo che il mio partner ha un appuntamento con qualcun altro]", ci ha detto Ella.
"Ho sperimentato il fatto che [il mio partner principale] è uscito e ha visto persone, e ho dovuto affrontare il fatto che ero a casa da solo mentre il mio ragazzo è là fuori a vedere qualcuno che potrebbe o no finire per fare sesso con quella notte ", ha continuato.
Ella ha spiegato che ha lavorato per capire cosa stava provando in quel momento e perché si sentiva in quel modo. Ha riconosciuto:
"Sono una persona a cui non piace stare da sola [...] e stavo notando che quella era la cosa per cui mi stavo stressando di più. [Mi sono reso conto] che questo non è, in effetti, correlato al poliamore. Non è il fatto che stia vedendo qualcuno, è solo il fatto che sono solo in questo momento, ed è qualcosa che posso aggiustare ".
In effetti, la questione della gelosia sembrava emergere più e più volte anche per altre persone poliamore. Mary ci ha detto di aver provato gelosia pensando al fatto che il suo partner fosse con qualcun altro e che questa è un'emozione con cui ancora a volte pensa.
Sebastian, invece, ci ha detto che la gelosia non è stata davvero un problema per lui perché il suo partner è bravissimo nel mostrargli continuamente che si prende cura di lui e dei suoi sentimenti.
Per quanto riguarda la gestione del tempo, sia Ella che Mary hanno convenuto che questo può essere uno degli aspetti più impegnativi del mantenimento di relazioni poliamorose.
Ella, in particolare, ha notato che questo a volte potrebbe essere fonte di preoccupazione. Attualmente, ha due relazioni separate con due uomini poliamorosi diversi, ma le sue relazioni sono gerarchiche: ha un partner principale e uno secondario, il che significa, tra le altre cose, che dedica una quantità di tempo impostata - e distinta - a ciascuno .
Pur affermando che finora questo ha funzionato bene per loro, ha spiegato che poteva ben immaginare una situazione in cui il tempo potrebbe diventare ancora più difficile da negoziare.
"La cosa che ho trovato più impegnativo è se ho raggiunto la mia quota [di tempo con il mio partner secondario] e il mio partner secondario sta attraversando un momento difficile per qualche motivo [...] come, immagina [quello della sua famiglia i membri sono] morti, quindi è qualcosa che vorrei essere lì per lui, per un periodo di tempo prolungato ", ci ha detto Ella.
E ha continuato: “E se ciò accadesse? Dovrò trascurare [il mio partner principale] per una o due settimane? "
Nonostante queste sfide, sembra esserci un sentimento generale che il poliamore valga lo sforzo, semplicemente per la quantità di amore e supporto che va in giro tra i partner.
"Sto vivendo la mia vita migliore", ci ha detto Ella.
Dichiarazione di non responsabilità: abbiamo cambiato i nomi di tutti gli intervistati presenti in questo articolo per proteggere le loro identità.
